文/小游（彩虹宝宝特约供稿）
我来分享一下自己形婚的经验，哪怕只是流水账呢，希望到时候能对读到这一篇的人有所帮助。
和形婚对象生宝宝
我是拉拉，和女朋友在一起时已经28了，在之后跨越30岁的这个阶段，就突然发现自己开始天天想要一个孩子。也许是总感觉继续做一个LES的话，没有孩子就此生无望了。那绝望甚至开始渗透进梦里，老是做些死亡焦虑的梦，似乎只有孩子能够缓解了。感觉那时自己想要个孩子想的失心疯似的。于是在圈子里认识了一些正在通过形婚备孕的朋友，从此走上了这条不归路。当时，我自己对形婚到底会面临什么完全一抹黑，觉得想要一个孩子的话这是唯一的路了（我在国企上班，必须要有结婚证准生证才能休产假），那时关心的只有如何选一个合适的对象这一个主题而已。
初识候选人
通过朋友介绍认识了一个GAY，经济条件还可以，但他上面有两个姐姐，我们就有点担心他家是不是一定要生到男孩为止，但是当时他否认了。当时我也是急的不行，总觉得要早点怀上早点生，不然年纪大了不好，于是就主动推进这个事情，为了进一步相互了解还合租了房子，双方家长也见了，婚纱照也拍了，但是拍的这一天下来我就觉得特别的累，觉得自己完全不愿意和他这样扮演夫妻，可是那时候租房的协议也已经签了，就硬着头皮搬到了一起。后来在两件事情上我们有了很大的分歧：
一是之前商议的彼此配合家族的应酬，他提出家里亲戚过生日的话都需要我出席，我算了一下他这一大家子也有十几个，这一年下来几乎每个月都得摊上一两回吧？就对此提出了异议，说我可以不去吗？他说你不去的话，我爸妈会不高兴啊！从那时开始其实心里就犯了嘀咕的，觉得如果他不能承担他家族那边的压力，都转嫁到我身上的话那可真是吃不消。然后第二件就是我告诉他我是国企员工不能超生（那时单独二胎的政策还没有出来），他说那如果照b超出来头胎是女儿可以打掉再怀。我就要疯，已然觉得这个人无法沟通下去了，只是鉴于前期投入的也比较大，不知如何开口回绝他。
后来就通过他认识了现在形婚的孩子爸爸。一起吃饭时前面这个GAY表达了一定要男孩的决心，还碎碎念的说香港有那种可以性别选择的试管婴儿，觉得哪怕花点钱也想要男孩，也被我拒绝了，我觉得自己DIY就能怀上的自然的事，为何非要为了他的重男轻女让自己承受这么大的负担（不管采卵还是促排都伤身体啊）。然后当时在场这位朋友就劝他，我们这种身份，能有个孩子就不错了，要懂得感恩（不过这种说法现在看来也有自我看轻之嫌，这个后面再说）。我一听，哎哟，这位这么通情达理，不错嘛。侧面一打听，他家是单亲家庭，就他和他妈两个人，也没有那么多家庭应酬，而且外形条件也不错，后来大家协商了一下就顺水推舟的换了个人……那时大家关系都不错，还出现过“前男友，现男友，女友，女友妈妈”大家一起去看电影这种其乐融融的事情（我GF跟她妈妈出柜了）。
开启正式造娃程序
之后就进入和新的形婚对象紧锣密鼓的商谈的阶段，中心思想就是两点，一是婚后不住一起，二是生俩娃（我们俩双独），一人负担一个的主要抚养责任（现在想来还是太草率），婚前协议参照了一位律师朋友的意见，财产各自独立，债务也不会由对方承担，关于孩子的事情是这么写的“计划婚后生育两个子女，如果一胎为男孩，由男方负主要抚养责任，二胎则由女方负主要抚养责任；一胎为女孩，由女方负主要抚养责任，二胎则由男方付负主要抚养责任；如果只生育一个孩子，则双方共同抚养”。看上去规定的挺详细吧？其实有很大问题，这个以后再说。
那时候相处起来还挺和谐，他常说我们不会离婚的，因为自己单亲家庭知道从小没爸爸的苦，不想自己孩子再受一样的苦。哪怕国外很多地方已经同性婚姻合法化了，他也优先以有孩子的婚姻为考虑。想想那时的我太过理想化，觉得只要先怀上孩子就好了，细节不用那么在意，其实远远没有这么简单。
然后婚前体检，见家长，扯证，不到半年；之后再半年就备孕成功，朋友们都感叹动作超快。怀孕后GF照顾我，他定期给点营养费打车费之类的。等到了坐月子的时候（我在娘家）他就每天过来玩两个小时手机然后就走了，连月嫂都拉着我偷偷说怎么孩子爸爸和孩子不亲啊。总之，就是从那时开始犯嘀咕，觉得男方似乎对孩子也不是那么上心。于是自我安慰说可能男人都是如此吧。
育儿与抚养权争议
那时候很多育儿方面的分歧也开始产生，他有个代孕gay爸爸群，没事在里面分享一下育儿心得。我有几次推婴儿车下楼晒太阳，他就把照片发那个爸爸群，那边就有人说，怎么把孩子晒这么黑啊，是不是怕缺钙啊，缺钙可以补维D的，也不至于这么晒吧。他就回来怨我天天追着太阳晒，把孩子都晒黑了。还有一次在电梯里碰上一个老头，看着孩子可爱就忍不住多摸了两把，被我制止了，然后跟他吐槽说谁知道他手干不干净，而且也侵犯孩子身体边界。结果他老大不愿意的。后来自己说他想起有一次他逗孩子上去掰孩子嘴，被我制止了，我说你想逗孩子笑可以做个鬼脸啊捉个迷藏的，你和朋友交流也不能上去掰嘴吧？为这些事情又吵，他觉得我对孩子想亲就亲，他自己稀罕稀罕孩子就又被我凶了，一肚子委屈。还说，说不定孩子觉得有人摸我是因为我可爱啊！于是就增加了自信。期间的分歧还有很多，包括指控我过于强势。问题是孩子出生后一堆事得有人拿主意吧，自费疫苗要不要打？奶粉尿布用什么牌子？出疹子出鹅口疮怎么吃药？补不补益生菌？请住家保姆还是不请？……可以列上一箩筐，最后他全都甩手不管，只能我拿主意，然后一句“她太强势我受不了”。分分钟觉得直人的婚姻也不过如此。
等到我六个月产假满了，他突然问我上班怎么打算。我说就像现在这样外婆带，奶奶每周过来几天帮忙啊。他就说，按照咱们婚前协议，你该把孩子给我然后你准备二胎了。What？有没有搞错？什么叫把孩子给你啊！我们协议上并没有说孩子从此就与我无关了吧？整个协议都是财产权协议，并没有说我就没有母亲的权利了呀！我到这时候才明白其实他觉得他是用捐精的机会换了一次代孕的机会？而且孩子出生后我才知道他和他妈妈关系差到在家不讲话出门不打招呼的，他并没有正式跟他妈妈商量过孩子接回去请她帮忙带的事，而是说，我妈肯定会答应帮我带啊，不需要商量。孩子接过去估计也是直接丢给保姆，而且用他自己的话说，等你恢复上班后不也是这么忙么，我不过比你晚下班两小时加周末多值一天班而已。我算了一下，我八点到家，那他就是十点到家，然后周末常年有一天值班，剩下的一天经常还考试培训搞团建活动，还要健身锻炼陪男朋友……你说你会有时间陪孩子我都没法相信啊，就这样把没断奶的娃带离妈妈身边吗。感觉就好像终于得到我想要的了，从此可以和你撇清关系了，我再提供一次捐精给你，你接下来自己看着办吧，这样。
我当然是不能接受，就和他谈，我生完宝宝一直掉头发，身体状况也很差，再怀已经算高龄产妇了，能不能就只生这一个然后大家共同抚养，互相能有一个喘息的机会。我给他举了个不太恰当的栗子。我们还没有宝宝时，有个朋友养一条大狗，因为要出去玩就寄养在我家一个星期，那时候每天两遍出门遛它，也没有懒觉睡真的很辛苦，但因为大狗很通人性，也带来很多乐趣。那朋友见我总是跃跃欲试想要养狗就劝我说，养狗有个倦怠期，因为主人的生活规律会被打破，像长跑一样有个无论如何也觉得坚持不下去的阶段，如果这个阶段挺过去了还能继续养，不然身边很多人就是这阶段把狗狗送人了。那朋友还说，你要是真想养就先照顾我家狗狗一段时间，你们体验一下，我们也轻松轻松。我倒是不是说孩子和养宠物一样，而是这种情况下，既然依靠一方照顾孩子会很吃力，为什么不合力照顾，然后轮换呢？或者起码等断奶了再商量吧？这种命令的态度算怎么回事啊？
他说，我是个不喜欢变化的人，我还是想要一个属于自己的孩子。我觉得他的“属于自己”感觉像是在说孩子是一个物品，他应该拥有100％的所有权、使用权和处置权的意思。然后这样就不用理会别人的意见，他自己可以按照自己的想法培养教育了。我说你想再要孩子自己想办法吧，反正我不想生了，你要代孕还是什么我可以配合，但是我自己太辛苦了不想生。结果可能这一点激怒他了。过几天，他发了一条长短信过来，大意就是孩子出生后发现我们有很多不能协调的地方，你要不想再生也没必要合作下去了，我可以放弃，孩子抚养权归你，费用也全你出。然后他就发了一份协议过来，上面写的就是与孩子有关的一切所有费用都由女方承担，孩子如果造成他人损失也由我承担，他拥有探视权。为这个事情我咨询了律师，说如果男方完全不出抚养费，还有探视权吗？律师说，财产权和人身权彼此不能取代，原则上即使他一分钱不出，还是有探视权的，并建议我不要只写探视权提前一天双方约定，要写清楚，比如，每周几接过去，几点送回来，这样避免以后有争议。我也把律师这条意见转达了，他不耐烦的说不用约定那么详细，我自己儿子我想看就看。我也做好了准备，但事实是他其实根本不来看。
好吧，反正我要抚养权的目的达到，那也没什么好争了。期间很多朋友都建议我，男方应该出部分抚养费，但是我算了一下法定是收入的20-30％，实在是没多少，为了这个如果又节外生枝实在太麻烦了，所以我就爽快同意了。办完离婚去派出所起孩子和我的户口时（出生时我和孩子户口都落在他家，他勒令我一个月内起走，这样也没法用他的学区房了），派出所民警对于男方不出孩子抚养费都觉得不可思议。后来咨询了改名的事情，派出所警官特同情的看着我，说改名要父母双方同时到场签字才能改。已经离婚了对方怎么可能同意啊，我有抚养权也不能做主。这规定真是不够人性化。后来也问了一些朋友，改名的话会和出生纸上的名字不同，以后出国留学办各种入园入学好像都得派出所出证明。想想觉得实在太麻烦，还是算了，不管他姓啥我都是他妈。
我以为接下来就是那种“离婚夫妇”继续合作的桥段，结果是他好像就此解放了一样再也没来看过孩子。我觉得反正形婚的合作终止了，你不理我就不理吧。可是孩子是你的呀，一副“如果我理了孩子就便宜你了“的态度，我实在是无言以对。
最早谈形婚是说的“我自己是单亲所以一定不能让孩子受这样的苦”或者“一切选择都以为孩子好为原则和前提”现在看来也确实只是说说了。后来我间接了解到他的本意，大致是：你当初说生一个共同抚养，如果是生理因素不能生了我接受，现在你说心理因素不想生了，我不能接受。我暗想什么生理因素不能生啊。当时我查出来胎盘前置，医生建议37周提前剖腹产，避免胎盘提前脱落危及生命，我辗转了四家医院，最后在一个专科三甲医院生的，医生说我们单型血配备充足，就算出血10000cc都能救回来！！当时发动时我一直跟医生说，能不剖尽量不剖，我希望顺产为二胎做准备，最后因为宫口开太快，来不及做入院b超就直接上去生了，还算顺利，很多人说顺产除了生理因素，妈妈的心态也很重要，我觉得我做的挺好的了。最后如果不是带孩子带的实在累，他又帮不上忙，我觉得隔段时间再生也没问题啊！可是他的表现实在让人接受不了，我第一个孩子遭这么多罪什么好都没落下，还继续上去给人当炮灰免费代孕，我又不是傻，干嘛要赔给他？我宁可一辈子当单亲妈妈都不给人当生育工具。
感悟和建议
有人说，形婚就是一场生意，最好一分一毫都算清楚，大家不要投入太多情感，要像商业合作一样来谈。这点我是同意的。同理，如果一份协议进行到一半，其中一方继续履行的成本过高，而违约的成本又可以接受的话，那谁还会再搭进半条命去履行后面的部分呢？我觉得不知是不是他觉得别人也和他一样无血无泪的，总之看不到什么尊重啊、共情啊、理解啊这类情感就是了。
他的理想就是“三男一宅”那样的生活，和自己bf共同抚养孩子。问题是人家有一个全职主夫在家十八年如一日的做后勤工作，而他们并不具备这个条件。却对其他一切和孩子有关的人颐气指使，所有便宜最好都我占，麻烦辛苦责任你们都承担最好。我想起有人说过，如果你能过上平凡普通的生活，那意味着有人在背后默默为你付出了许多。你之所以可以上班抬腿就走，是因为老人在家帮忙带娃；你之所以可以每晚睡安稳觉，是因为有人帮你带娃不睡觉；你之所以下班可以去打球健身和朋友喝咖啡，也是因为此时此刻，有人在陪伴着孩子；你之所以不用半夜三点抱着高烧的孩子去儿童医院挂急诊，是因为有人已经替你去做了。所谓的亲情、义务，其实是这样的东西。只想占便宜却怕麻烦的人，真的没办法什么都要得到的。
总之现在我的状况就是从形婚变成了“被捐精生子”，他也没有打算履行父亲的义务，顶多算个捐精者吧。唯一庆幸的是孩子还知道自己父亲的家族是谁，还有奶奶这些亲人支持。当初形婚也是希望孩子能知道父母双方的亲缘，而不是一直带着终身遗憾（我自己认为是有一些遗憾啦）。我也逐渐想开了，既然变成捐精了那父亲的人品如何也就不重要了，只要长的高大帅气就够了。他的这些做法既然这么不通人情，那儿子少和他来往也好，不然也不知学到什么。虽然从心理学意义上，儿子一定会向父亲认同，比如他其实就是认同了他父亲当年抛弃他的这个行为，所以我也并不意外。自己儿子只能说尝试打破这个循环，让他得到充足的爱和科学的教育吧！对于做父母是不是需要学习这件事，我想起一位心理学业内前辈说过的一句话：你可以不去学习育儿知识，但你起码要知道怎样不去制造心理疾病。我并没有想把儿子培养成伟人，只是要让他健康快乐的成长这么简单的一个要求，父母的功课和思考不知凡几。道不同不相为谋吧，早点分道扬镳也少争执，不然不管想要改变对方还是勉强自己都是很痛苦的事情，而且形婚确实有点演戏演不下去，不离婚的话也没办法跟家人交代为什么不住一起。反正有利有弊吧。
如果说给同样打算形婚的朋友一些建议的话，我觉得结婚是一个社会意义上的话题，确实没有想象的那么简单，觉得反正只是形式，看看对方人品差不多就行了。即使找了一个家族关系相对简单的人，也还是有许许多多的关系要处理，而且也不知道后面会发生什么，双方合作是不是能够持续。而且人品这个事情真的是太重要了，或者说心智模式吧，大把看上去人模人样但是内心心智水平低的人，而且这些都要靠具体的事情去发现的。只是婚前吃个饭看个电影见见面是远远不够的，但是这也是个悖论：不到生孩子这一步，你也不知他会怎么做，但是真到了那一步，对方再渣你也已经没有退路了。
我的经历啰啰嗦嗦的说完了，希望能对看到这里的你有所帮助，形婚不易，找到一个相处的来合作愉快的下半生协作伙伴更加不易，从我和我身边朋友的经历来看，无摩擦的形婚几乎是不存在的，同时每一对的情况也完全不同，前人的经验可以借鉴，然并卵，其实也没有太大用处，生活永远像一盒巧克力，谁也不知道下一颗蹦出来的会是啥。形婚好还是找精子银行好，这个问题关乎每个人的价值观，我是不怕麻烦愿意信任他人的类型，同时又觉得孩子不知道自己亲族来历是个遗憾，所以选这条路。有的伙伴会觉得和形婚对象扯上关系太说不清，那也有自己的走法。关于孩子的选择不同于其他事，我总是在预想他会过上怎样的人生，也希望能够靠自己的力量帮他争取更多的空间，接下来如何，看个人造化了。说不定18年后，中国也会变成这种“哇你有两个妈妈！！酷噢！”的风气，所以也没那么担心啦。
相信未来的环境不管对单亲宝宝还是彩虹宝宝都会越来越宽容，希望少数群体能团结起来，互相鼓励，抱团取暖，有什么困惑疑问都能互相支持。
谢谢围观！
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